Miss Underwater

小時候跌入池塘瞬間的記憶   為什麼一點都不留？
簡直像有2分鐘的我不存在這個世界上一樣。
會不會有一天回憶回來，張著眼，8歲的眼8歲的呼吸，
聽不到爸爸和親人的呼喊，感覺不到有魚群在臉邊摩擦，被遺忘在水裡也被屬於在水裡。
那時的我曾經想過嗎？
我來的及快樂或悲傷嗎？我思念嗎？我具有思念的力道嗎？
我能張開過未來的眼，遺忘的記憶中我曾看過未來的我嗎？經過21歲依舊天真而自嘲著的我嗎？
跌入池塘的瞬間在記憶中彷彿光速，唯一肯定的是那絕對而沒有爭議的寧靜。
被救起來面對世界的我，渾身溼透而打冷顫的我。
卻已經是另一個故事了。

總像火的我卻藏身於水中的寂靜。
真是諷刺。

沿用著的比喻其實很有趣。
磨得像不鏽鋼一樣亮的表面呀，不鏽鋼杯的內部是一個深深的洞。
我說其實我以為我是一片玻璃的，玻璃也很亮，防彈玻璃也很強呀，
所以大家理所當然會透著光看見我的脆弱。
那只好遮遮掩掩躲躲藏藏，將玻璃內自己的脆弱在不厭其煩的纏上包裝紙、貼上微笑貼紙，
想做一個愚蠢而破綻百出的掩藏只為了期待被發現。
像躲貓貓時躲在冰箱裡的孩子。
好開心好開心，才發現原來大家都不知道你在這裡，好冷好冷，可是這裡又大又有空間，為什麼不趕快來找呢？
冰箱裡的小孩紫著嘴唇不瞭解的想著。
你不知道自己的演技早已在多年之中變得太過精彩，更不該忘記的。
大家眼中的你根本不是塊防彈玻璃，而是不透光的不鏽鋼啊。
然後。
你的痛也變形的太過商業，有時會忘了真正的形狀。
偽裝的太好，妳還傻傻的以為其他人會看透妳，真的太傻。
噢，我喜歡這句話。“痛要說呀”。
如果我真的這樣說的話，如果能看到我眼中的一絲絕望和哀求，你會聽嗎？
一些最基本的痛徹心扉？？？
不要老換來我自嘲的笑？

飛快的時間軸卻像在我的平行空間。
最近的我打不起精神作事。好像盡是藉口。
除了已到死線的事外什麼都不碰，放空的感覺換來的是一種徹底的軟弱。
踏在地上的腳踝的不自然，
空氣中沈重的溼氣，透不進陽光，節奏混亂的心跳，
喝咖啡喝到想吐但不喝又頭痛疲軟叫喊著咖啡因的慰藉，
真正想做的事？
我將其一一搬出來審視，想確認哪部份比較脆弱殘破而無藥可救，
卻發現瓶子上的標籤清晰，浸滿回憶，
我竟因為那股美好的殘酷而懷抱著破碎的瓶子不願放手。
而今的我什麼都不再去掌握卻發現空出來後瞧見的掌紋依舊不祥，
那些積極向上的奮發好像消失在我的體內不願恥辱的存在。
我擁有那麼多時間可以揮霍嗎？
我可以這樣奢侈的使用嗎？
在不平什麼？為什麼要停下腳步？為什麼要把自己逼向極限？為什麼不願放過自己？
即使是偽善點或者無知點都很好呀。
真正想做的事情，我還在找答案。

我愛上了反差。迷人的反差。
矛盾的折磨和美。
在外公的家祭上，看見母親背向我跪在靈堂上眼淚卻滴在我心上，
我承認我淚水在眼睛打轉卻昂起下巴輕描淡寫躲開話題。
我坦承我總是無法實話實說更愛插科打諢的自嘲以換取輕鬆的空氣。
或許我沒有善良的天份。我瞇縫著眼躲避著陽光的直射。
有時荒唐的嫉妒連自己都覺得可笑。
難道不能渴望一點最單純而直接的溫柔嗎?
想試試看什麼都不做地球會不會因為我的不勤勞而變得更慢，
卻發現陷在時間之流的是那麼天真而自卑著的我。
或許是沒能有豁達的胸襟和勇氣吧。

剩下5天大運會，加油。
如今的我落到水中，每段記憶再不會像8歲的模糊，而是徹底的清晰。
我學會和水溝通，那她何時會還給我失落掉的回憶？

【無底洞】   蔡健雅
作曲:黃韻仁
填詞:小寒

有時寂寞太沉重　身邊彷彿只是觀眾　妳的感受沒有人懂
難得誰自告奮勇　體貼讓人格外感動　愛上他前後用不到一分鐘

嘿～　回想戀情的內容　有誰想過有始有終
不過是一時脆弱讓人放縱

穿梭一段　又另一段　感情中　愛為何總填不滿又掏不空
很快就風起雲湧　人類的心是個無底洞

嘗試親吻　嘗試擁抱　或溝通　沒有好感再嘗試也沒有用
大多數人都相同　喜歡的只是愛情的臉孔

沒有誰背後慫恿　不該愛又愛的衝動　是你害怕孤單而拚命補充
嘿～　回想戀情的內容　有誰想過有始有終
不過是一時脆弱讓人放縱
穿梭一段　又另一段　感情中　愛為何總填不滿又掏不空
很快就風起雲湧　人類的心是個無底洞
嘗試親吻　嘗試擁抱　或溝通　沒有好感再嘗試也沒有用
大多數人都相同　喜歡的只是愛情的臉孔

很快就風起雲湧　人類的心是個無底洞
嘗試親吻　嘗試擁抱　或溝通　沒有好感再嘗試也沒有用
大多數人都相同　喜歡的只是愛情的臉孔

（完了，我作息完全顛倒了。要被砍了，哭。）